-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Žena: „Dala bych si chipsy.”
Muž: „Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.”
Žena: „Jak vypadám?”
Muž: „No jak bys vypadala...”
Žena: „To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.”
Muž: „Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno.”
Žena: „Tobě je jedno, jak vypadám?”
Muž: „Ale není mi to jedno, co furt máš?”
Žena: „Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.”
Muž: „Cože jsem říkal?”
Žena: „No že blbě vypadám.”
Muž: „To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.”
Žena: „Jak moc?”
Muž: „Co jak moc?”
Žena: „Jak moc se ti líbim?”
Muž: „No normálně - moc.”
Žena: „Tak normálně nebo moc?”
Muž: „No moc, no.”
Žena: „A jak moc?”
Muž: „Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?”
Žena: „Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.”
Muž: "mlčí (Nemusíš)"
Žena: „Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?”
Muž: „Cože? Ale jistě že tu musíš být.”
Žena: „Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?”
Muž: „Ale přece víš, že Tě miluju.”
Žena: „Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?”
Muž: "(Montoya se tlačí na Schumachera)" „Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.”
Žena: „Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!”
Muž: „Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.”
Žena: „Musím ještě žehlit.”
Muž: „Tak běž žehlit.”
Žena: „Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.”
Muž: "(úpění)" „Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.”
Žena: „Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.”
Muž: „Nikdy.”
Žena: „No jistě, to jsi celej ty.”
Muž: „Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec.”
Žena: „Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.”
Muž: „Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?”
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: „Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?”
Muž: "(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"
Další vtipy z kategorie
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si syna všimla, ukryje milence do téže skříně. Chlapeček se ozve: „Je tady tma, co?”
Muž zaraženě odpoví: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: „To je fakt bezva.”
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?”
Muž: „Ne, dík!”
Chlapeček: „Venku je můj otec!”
Muž: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za pět tisíc.”
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Muž: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž, který už ví, o co jde, se ptá: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za deset tisíc.”
Pár dní nato otec povídá synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem ji i s míčkem.”
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček se chlubí: „Za patnáct tisíc.”
Otec se rozčílí: „To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?! To je mnohonásobně víc, než to stojí! Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Přijdou do kostela, otec strčí svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Kněz: „Nezačínej s tím zase!”
-
+
25. 12. 2011
Stěžuje si štamgast hospodskému: „Jsem mírumilovný, bezproblémový člověk, pohodnu se s každým, snesu třeba i deset tchyní, ale jen ne tu svoji!”
-
+
25. 12. 2011
Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou?
Žádný, oba jsou pořád v ledničce.
-
+
25. 12. 2011
Zlobí se žena na manžela: „Měl jsi to ovoce nasypat do mísy, ale ne do záchodové!”
-
+
25. 12. 2011
Vejde muž do dveří a automaticky už zdálky zdraví svou ženušku: „Tě pic, Maruš.”
Ale nedostane se mu žádné odpovědi. Jde teda do obýváku a tam ho míjí ozbrojený muž v černé masce a pak na zemi uvidí ležet mrtvou manželku. Suše konstatuje: „Tě pic, Maruš.”
-
+
25. 12. 2011
Manželé se pohádají: „Už tě nechci ani vidět!”
„Výborně, víš, kolik teď ušetříme za světlo?”
-
+
25. 12. 2011
Muž: „V jakém znamení jsi se narodila?”
Žena: „Zákaz vjezdu.”
-
+
25. 12. 2011
Přijde manžel z práce, sedne si na divan před televizi a volá na manželku: „Maruš, přines mi jedno pivo, než to začne!”
Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá: „Dones mi ještě jedno, než to začne!”
Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po chvíli se zase ozve: „Přines mi ještě jedno pivo, než to začne!”
Manželka sice přijde, ale žádné pivo nemá a začne nadávat: „Nejsi doma ještě ani půl hodiny, a už chceš třetí pivo, to je prostě něco hrozného!”
Manžel se na ni podívá a řekne: „Už to začalo!”
-
+
25. 12. 2011
Proč chytré ženy nebývají nejlepšími manželkami?
Protože se nevdávají.
-
+
25. 12. 2011
Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: „Rudo, co s tím pořád děláš?”
Ze střechy se ozve: „Tak říkej.”
Pán se snaží, ale manželka pořád řve: „Zrní, zrní!”
Jde okolo soused a zvolá: „No, Rudo, že se nestydíš?! Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
